素敵な人にならない。

へそ曲がりのようですが、いつもそう思ってしまう。
そして、ご期待通り私は素敵な人でもなんでもない。

私は美人でも天才でもないただの人。

エモーショナルに生きたいわけでも、個性的に生きたいわけでもない。

わかっているさ。だれも私を真似する人なんていないのも。
卑屈にもならないし、悲観もしない。

☆ 支離滅裂です。が、書きました。書くぞー。書いてしまえ~(若干加筆しました6月2日)



はじめに、私自身がただ流されて生きていることではないと書いておく。
そこんとこ、よろしくお願いします~。

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目の前に、生きた方、しゃべり方や文章の素敵な人がいたとしよう。
その人、きっと努力してるんだろうな、と思う。
たくさんの人がその人を見習っている。それはとても素敵なことだ。
いい流れを創っているんでしょうね。実に気持いい。

だまって傍観してると、その人の素敵さを見習いたいと集まってる人たちが、
素敵な人を真似ようと、見習おうと、コピー人間なろうとしてるように見えてきてしまうのはなぜだろう。

こんな意地悪を考えてしまうのは、
刷り込み情報を日々生産する世界に生きているからだろうか。

見習おうとする人たちが楽しいのだから、それでいいのでしょう。それでいい。。。
ほっといてあげればよいのだ。
同調する事で生み出される大きな流れはすばらしい。

けれども。。。
そういう流れを眼にすると、仲間にはいれないやきもちではなく、
体になじませられない違和感が湧いてしまう。
そんなものなじませなくてもいいのよ。
同調なんてしなくていい。私は私なんだし。

ただ、考えさせられる。
大きな流れに同調する事でしか自分を見つめられないのかな、この人たちは…と。
(否定してるのではないですよ。あしからずー。)

もって生まれた顔も体も性格も人生も違うのにな。

その人にはなれないのに、なろうとしているように見えるのは気のせいか?
素敵な人を取り巻く素敵な流れを傍観してると、いつもそう思ってしまう。
素敵に人にはなれないというより、素敵な人にはならない、と。
でも、努力は見習いたいな、と。
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子供の頃、耳が悪くていじめられたおかげか、
自分と他人は違うものと諦めざる得なかった経験からだろうか。。。
(注・難聴ではありません)

いや、耳が悪いのを理由に努力を放棄したわけではない。
掛け算九九も漢字テストも計算ドリルも、跳び箱も鉄棒も
できるようになるには、自分なりのやり方を探すしかなかった。

とにかく、クラスのみんなと同じように何かをやろうとすると
到達点までたどり着けない苦しさがいつもあった。

しかし、誰かにそういった思いを理解してもらおうとは今さら思えない。

そういう気持ちは誰かに傷を舐めてもらうより、
自分自身でしか癒すことはできないとわかっているから。
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耳の悪かった子供の頃も、今もひとつづき。
流れが途切れたら、私は生きていないだろう。
たくさんの出会いもなかったろう。

変わったのか?変わってないのか?
治癒証明がほしいのではない。
過去も未来も過ちもこのままをしっかり受け入れたい。


こんなに変わってがんばりました!変わったでしょ!というのもなー。
テレというより、それは、結局神様が決める事な気がするのよ。


耳がいいのか悪いのか正直わからない。
疾患を抱えていないが、人より(音の)聞こえが悪いという事実はある。
普通に人の話を聞いて働いて暮せてる。でも、もう子供の頃のように耳が悪いといじめられることもない。

ただねぇ、
聞こう聞こうとすると神経が必要以上に磨り減ってしまうのでそこら辺の調整がむずかしい。

今も申し訳ありませんが、正直、男の人の声が聞きとりにくい。
あと、声の高い人が苦手です。
(声の高い人の声を長時間聞いていると、2,3日くらい片耳が聞こえなくなります)

意外だと思われるかもしれないけれど、私はipodを使わない。
これ以上耳を悪くしたくないから。
きっと使っても悪くならないと思う。我慢はしないけどけど使わない。
それは、自分なりの社会に対するエチケットという程度かな。
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明後日は久し振りに仕事友達のおかまとあう。
おかまはストレートにものを言う。
でも、涙が出そうにくやしいいことを言われてもすんなり受け入れられるのは何故だろうか。
女友達のように同調しないからか?
そんなにどMじゃないんだけど、私が鈍感だからか?
おかまはお世辞いわないからか?
愛があるからか?
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by BR_GIRL | 2010-05-31 20:09 | ひとりごと